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Neste buraco em que eu estou, a morte está rondando... neste buraco, engrossando... jogam poeira nas minhas costas x)
Eu sinto que estou tão confuso e com tão pouca revolta, minha vida destruída e desesperado as minhas cicatrizes continuam abrindo :/
Neste buraco em que eu estou, minha vida cresce débil, nesse buraco tão restringido, o sol colocou toda a escuridão que tinha :) Enterrado sob a terra e com a mão pra fora, meu coração e cérebro entram em discórdia \z
Neste buraco em que eu estou, abandonado e com um coração exausto :/ O que é a minha liberdade? O que me liberta? Já sei, você só me puxou daqui pra soltar e me deixar cair aqui de novo, não foi? x)
Descasque a minha pele, rasgue essas casa, isso te faz feliz agora? (:
Arranque meus ossos, arranque-me de mim mesmo, está se sentindo feliz agora? (:
Isso te faz feliz? Está se sentindo feliz? Feliz pra cacete agora que eu estou sozinho, abandonado e perdi o meu nada? (:

"And will thank you for your cooperation, stop playing with me (y)"

Teste seus conhecimentos

Não é de hoje que nós brasileiros somos mal falados mundo afora! Dizem que somos vagabundos e que não sabemos nossa história e nem a dos outros! Para mostrar a esses putos que eles estão errados, elaborei um teste que vai fazer você pôr a prova! Boa sorte!

1) Um grande presidente brasileiro foi Humberto Castelo...

a ( ) Roxo
b ( ) Preto
c ( ) Branco
d ( ) Rosa Choque
e ( ) Amarelo

2) Um grande líder chinês chamava-se Mao Tsé...

a ( ) Tang
b ( ) Teng
c ( ) Ting
d ( ) Tong
e ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso...

a ( ) Pêlo
b ( ) Penugem
c ( ) Pentelho
d ( ) Pena
e ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama...

a ( ) boates
b ( ) zonas
c ( ) cabarés
d ( ) dor
e ( ) ciado

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi...

a ( ) Madureira
b ( ) Fluminense
c ( ) Flamengo
d ( ) Botafogo
e ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co...

a ( ) maminha
b ( ) picanha
c ( ) alcatra
d ( ) lombo
e ( ) pernil

7) Quem escreveu ao rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de...

a ( ) Dispara
b ( ) Para
c ( ) Anda
d ( ) Corre
e ( ) Caminha

8) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de...

a ( ) Puteiro
b ( ) Galinheiro
c ( ) Curral
d ( ) Pombal
e ( ) Chiqueiro

9) D. Pedro I popularizou-se quando...

a ( ) eliminou a concorrência
b ( ) decretou sua falência
c ( ) saturou a paciência
d ( ) proclamou a independência
e ( ) liberou a flatulência

10) Pedro Álvares Cabral...

a ( ) inventou o fuzil
b ( ) descobriu o Brasil
c ( ) engoliu o cantil
d ( ) tropeçou mas não caiu
e ( ) foi pra puta que pariu

11) Foi no dia 13 de maio de 1888 que a Princesa Isabel...

a ( ) botou água na fervura
b ( ) aumentou a tanajura
c ( ) engoliu a dentadura
d ( ) aboliu a escravatura
e ( ) segurou a pica dura

12) Um grande ator brasileiro é Franciso Cu...

a ( ) sujo
b ( ) de ferro
c ( ) oco
d ( ) largo
e ( ) apertado

13) O autor de Menino do Engenho é José Lins do...

a ( ) Cu
b ( ) Rego
c ( ) Furico
d ( ) Forévis
e ( ) Buzanfan

14) O mártir da Independência foi Tira...

a ( ) que está doendo
b ( ) e põe de novo
c ( ) cabaço
d ( ) dentes
e ( ) gosto

15) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou:

a ( ) Hortênsia volte!
b( ) Eu dou por esporte!
c ( ) Como dói, prefiro a morte!
d ( ) Independência ou morte!
e( ) Maria, endureceu! Que sorte!!

Assim você me mata, Gabriela :'D

Gabriela diz: eu preciso falar contigo, todos os dias /; todas as horas, todos os minutos, todos os segundos, eu não vivo sem ti, e eu não tenho cartão pra te mandar mensagem /; sou pobre e se eu ficar sem ti vou entrar em depressão /; nunca mais vou falar com ninguem /; e falando serio agora, tu não pode fazer isso comigo eu me apeguei demais em ti /; agora aguenta u_u
Jean diz: o.o pegue mas não se apegue, melbem pisk/ brinks =d
Gabriela diz: comigo é diferente u_u
Jean diz: é sério, eu preciso dar um tempo disso @.@ to mais viciado nisso do que em maconha ): to deixando de apertar meu baseado pra ficar aqui ): -N
Gabriela diz: se tu precisa mesmo de um tempo, tudo bem.. eu só vou dizer o que eu sinto e isso é raro HIADUH enfim, tu sabe que eu vou sentir muuuuuuita saudade, porque tu se tornou uma pessoa muito especial pra mim.. e tipo toda vez que eu entro no msn eu tenho que falar contigo porque msn sem jean não é msn UHIASUDHASIUH serio mesmo, gosto muito de ti e tinhamu HIADHSAIUH estou sentimental hoje, vou parar de falar ): nem escrevi tanta coisa, mas seeeeeeeerio... aff, te odeio JOIASDJSIAOJDIOAJ não gosto de falar nos meus sentimentos u_u merdinha, tu se tornou meu melhor amiguinho e eu nunca tinha te falado isso! ate minha mãe te conhece HASIDHASIUDHASIUDHAIUH minha irmã sempre vem aqui e diz: ah, imagina com quem ela tá falando; e eu: com o jean [U*]

Assim eu morro :')

As dez coisas que você sempre quis ouvir...

mas que sua mulher NUNCA vai falar para você.

Sim, meu singelo leitor, agora esse post é dedicado exclusivamente aos homens. Já reparou que existem aquelas frases, aquelas coisas que você sempre sonhou que sua namorada, mulher te diga, mas que você sabe que ela nunca vai falar pra você? Então, elaborei uma lista com as dez coisas que você sempre quis ouvir da boca dela... mas sabe que nunca ouvirá. Veja:

1. tem comida demais em casa... vou levar só cerveja :)

2. eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... você merece isso :D

3. que peido incrível *O* peida de novo! *-*

4. vamos assinar a Playboy? :D

5. eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo... tenta, vai ;D

6. deixa que eu troco o óleo e calibro os pneus (H)

7. vem ver, querido *o* a filha do vizinho está só de calcinha de novo :O

8. não esquenta, deixa que na hora eu engulo pisk/

9. por que você não esquece essa besteira de "dia dos namorados" e compra uma coisa pra você? T:

10. nossa, você tá tão estressado :O deixa eu te fazer um boquete pra você relaxar ;)

Cinderela (conto clássico revisado)

Bem, esta é mais uma história que eu, Joãozinho, reviso e trago ao século XXI. Uma história com final não muito feliz, mas com personagens que você já conhece. Um resumo da história:

Cinderela estava triste no seu canto porque não podia ir ao baile real promovido pelo príncipe e pelo fato de que suas primas e madrasta foram. Eis que surge a fada madrinha e pergunta:

- Cinderela, mas por que esse desânimo?

- o_o Quem é você? - respondeu Cinderela, assustada.

- Sou sua fada madrinha, ô idiota! Qual seu problema, asna?

- É que aquelas gordas das minhas primas podem ir à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada :(

- ._______. Menstruada? Cinderela, estamos no século XXI e você não pode ir na festa porque tá menstruada? Não, isso não pode, você não tem OB não?

- OB? ._. O que diabos é OB?

- Er... - a fada madrinha pensou e pensou... e viu que tinha uma abóbora gigante ali por perto e a transformou em um OB. - Olha, Cinderela, funciona assim: você coloca lá dentro... - e ela explicou à jovem como se usa o produto. A fada só esqueceu de dizer que o encanto acabava à meia noite...

E Cinderela, feliz da vida, foi à festa do príncipe. Dançou funk, tocou guitarra, rebolou até o chão, pegou vários ~~, inclusive o príncipe :) Entretanto, deu meia noite, a abóbora voltou ao tamanho normal, e Cinderela... bem, Cinderela morreu :(

Rest In Peace, Cinderela :(

FIM

A Cigarra e a Formiga (Conto Clássico Revisado)

Bem, decidi postar aqui no meu blog a história A Cigarra e A Formiga, do autor francês La Fontaine, porque é uma história que fala de injustiça, coisa da qual eu sou uma constante vítima. Boa leitura!

"Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno, não aproveitando nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate-papo com os amigos ao final do expediente tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome era "sempre".

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu pra valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir. Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno! [a] A formiguinha, exausta, entrou em sua singela e aconchegante toca repleta de comida. Mas alguém chamava por seu nome do lado de for nome do lado de fora. Quando ela abriu a porta pra ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison ~~. E a cigarra lhe disse:

- Olá, amiga! Vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?

E a formiguinha respondeu:

- Claro, sem problema! Mas o que lhe aconteceu?o_o Como você conseguiu grana pra ir pra Paris e comprar essa Ferrari?

E a cigarra respondeu:

- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz (H) Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris =^] A propósito, a amiga deseja algo de lá? ._.

Ao que a formiguinha respondeu:

- Desejo sim y.y Se você encontrar um tal de La Fontaine por lá, manda ele ir pra puta que o pariu, valeu? :]

FIM

O amor e o futebol

Por mais apaixonado que você seja por futebol, as mulheres acabam, mais cedo ou mais tarde, fazendo parte de sua vida. Só que elas não compreendem esta paixão e acabam fazendo ameaças do tipo "Se você for, não precisa voltar!" ou "O futebol, ou eu!". Nessas horas, você deve manter a cabeça fria e continuar enrolando a jovem, fazendo ela pensar que também é importante.

Eis aqui algumas dicas de como lidar com estes seres complicados, que vêm sem manual de instruções.

Visualize a situação: fim de semana, mais final de Campeonato Estadual, mais aniversário de namoro igual a... confusão total? Talvez não. É só fazer o seguinte: algumas semanas antes adote uma velhinha de algum asilo em seu bairro e a apresente como sua tia (ou avó de consideração, tanto faz). Daí, na véspera do final de semana do jogo, invente que ela está doente e que precisa de uma doação de rim. Infelizmente essa é uma desculpa que funciona no máximo duas vezes, mais ainda lhe resta um pulmão, um líquido da medula e um coração.

E quando ela quiser ir ao jogo?

Pô, aí é brabo! Levar a dona encrenca ao jogo ou deixá-la em casa com o risco de algum Ricardão assumir o comando? É, não tem jeito. Mas, já que você tem que levá-la, faça com que ela não peça isso nunca mais. Pra começar, fique na geral, onde houver maior concentração de trogloditas. Daí, saia pra comprar uma cerveja ou refrigerante e desapareça por uns 50 minutos. No final do jogo, quando a porrada já tiver estancado entre as torcidas (torça para o time adversário levar goleada) e ela entrar em pânico histérico, apareça dizendo que a fila estava enoooooooooorme e que hoje ela deu sorte, que mesmo com a pancadaria, o clima tava até calmo. Mas se você prefere correr o risco de deixá-la em casa, guarde algumas precauções:

1) Cinto de castidade. Pode parecer medieval, mas aposto que você sabe porque os Vikings usavam aqueles capacetes com chifres.

2) Um buldogue ajuda a manter a rapaziada longe. Em compensação, você também não chega muito perto ._.

3) Você pode deixar uma grana com aquele mala do irmão menor dela para que ele não saia da cola dela. Mas se o moleque torcer pro mesmo time que você, corre o risco de ele gastar a grana e ir pro estádio. Aí já era...

4)Por último (e mais desesperado), o jeito é namorar uma baranga. Com um "turu" em casa, você pode ficar tranquilo enquanto assiste à partida, sabendo que corno você não vira.